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- AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él.
- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no sé qué” que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
- AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
- BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
- BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
- BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
- CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
- CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
- DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
- ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
- ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

- ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
- ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
- FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
- FÍSICO CUÁNTICO: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
- FÚTBOL: Con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
- IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.
- INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.
- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca la bocina.
- NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
- PESIMISTA: Optimista con experiencia.
- PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
- PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
- TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
- URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

Pueden encontrar más textos divertidos y otras cosas graciosas en este blog de www.ocio.net

"si no los puedes vencer, úneteles",  es precisamente lo que Microsoft a echo , al parecer va a reemplazar el IE por el navegador que va ganando usuarios todos los días : FireFox , por eso ha creado "MS Firefox 2007 Professional Edition"
Realmente sorprendente

Vía: EGG Blog

Vía: noticiasdot

LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.
• Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.
LEYES UNIVERSALES SOBRE LOS MÉTODOS RECOMENDADOS POR EL COMITÉ DE LA SOCIEDAD DE LOS INGENIEROS FILÓSOFOS PARA INGENIEROS INGENUOS.
1. En cualquier cálculo, si se tiene que colar un error, se colará.
2. Cualquier error de cualquier cálculo, será el que más daños produzca.
3. En cualquier fórmula, las constantes (especialmente las que se han sacado de libros de Ingeniería) se deben considerar como variables.
4. La mejor aproximación a las condiciones de funcionamiento en el laboratorio, ni siquiera se aproximará a las condiciones reales de funcionamiento.
5. La dimensión más importante de cualquier plano o proyecto es la que tiene más posibilidades de que la pasemos por alto.
6. Si sólo existe una oferta para un determinado proyecto, lo más seguro es que el precio no sea razonable.
7. Si una instalación de prueba funciona perfectamente, las unidades que produzca no funcionarán en absoluto. 8. Todas las promesas sobre los plazos de entrega deben multiplicarse por un factor igual a 2,0..
9. Los cambios importantes de diseño se solicitarán cuando el proceso de fabricación esté a punto de terminar.
10.Las piezas que no se puedan montar más que en un cierto orden, se podrán intercambiar.
11. Las piezas intercambiables, por el contrario, demostrarán que no lo son.
12. Las especificaciones del fabricante sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5 13. Las afirmaciones del personal del Departamento de Ventas sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,25.
14. Las instrucciones de instalación y funcionamiento que vienen con el aparato, las habrán tirado los del Departamento de Recepción de Mercancías.
15. La pieza que precise algún ajuste será la menos accesible.
16. Las condiciones de servicio, tal y como vienen en las instrucciones, se quedarán cortas rápidamente.
17. Si hay más de una persona a la que se le pueda echar la culpa de un error de cálculo, la culpa no será de nadie.
18. Aparatos idénticos que han tenido el mismo comportamiento en las pruebas, no se comportarán igual en la práctica.
19. Si, en la práctica existe un factor de seguridad que ha determinado la experiencia, siempre habrá algún idiota ingenioso que lo sobrepase.
20. Las cláusulas de garantía expiran al pago de la factura.
PRINCIPIO DE HEISENBERG SOBRE LA INCERTIDUMBRE.
• La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma simultánea.
Corolario.
• Si encuentra un objeto que estaba perdido, desaparecerá otro.
OBSERVACION DE OIENS.
• La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.
. LEY DE BOOB.
• Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira.
FENÓMENOS TELEFÓNICOS DE FRANK.
1. Si tiene lápiz, no tiene papel.
2. Si tiene papel, no tiene lápiz.
3. Si tiene las dos cosas, nadie le deja un recado.
LEY DE PARK SOBRE PRIMAS DE SEGUROS E IMPUESTOS.
• Todo lo que sube, permanece arriba.
PRIMERA LEY SOBRE LA DINÁMICA DEL DINERO.
• Un ingreso imprevisto siempre viene acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad.
LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.
• Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
LEY DE JOHNSON Y LAIRD.
• Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.
Corolario.
• Si usted es el jefe, los dolores de muelas de sus empleados empiezan siempre los lunes por la mañana.
LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.
• Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.

Pueden encontrar más leyes y curiosidades en Pixelismo

Es increible lo que se puede hacer con el I-pod. (atención solo para mayores de 18)

Bueno para los fanáticos de esta técnica una empresa japonesa llamada inventó el "Pucchin Sukatto!", está fabricando nada más y nada menos que eso, envoltorios de burbujas de aire, de este modo Rakuten que es la empresa encargada de la distribución te embala 15 envoltorios en una caja y te los envían a tu casa.
Cuanto cuesta? no se por que el sitio está todo en japonés, algún traductor???

Vía: noticiaslocas

Ahora si ya podemos estar seguros de lo que todos pensabamos !!!

Estos son los nuevos baños públicos que se vienen, que les parece??